Решила немного внести юмора... Не своего... - АНЕКДОТЫ

1
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...


2
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!


3
Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.


4
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...


5
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг, замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что Вы постоянно смотрите то на меня, то на часы.
- Девушка, понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно:
- Да? Например что?
- Ну, например, что на Вас сейчас надето.
- Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Нууу... точно не знаю, но часы показывают, что трусиков на Вас нет!
Девушка улыбаясь:
- А вот и неправильно! Трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!!...


6
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.


7
Поймал Винни-Пух золотую pыбку. Золотая pыбка пpосит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые тpи желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни pыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умеpли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закpичал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой-ой, куда это я пошел?!


8
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне мааааленький такой микроинфарктичек!


9
Девочка лет пяти-шести вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
- Что это такое?
Гость: - Лошадка?..
Девочка, другому гостю: - Что это такое?
Гость: - Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?
Девочка, третьему гостю: -Что это такое?
Гость: - Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Придурки. Это тест Роршаха!!!


10
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! Стоймость SMS $ 0.75!!!


11
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- Ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- Ну, это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- А вот Вы столько были с русскими, Вы какие-нибудь слова выучили?
- Канешна! Здравствуйте, спасибо, убери на*уй руки отсюда!!!


12
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...


13
Если к вам в дверь ломяться бандиты, начните ломиться в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников.


14
Умирает один старый и очень богатый еврей. И его последним желанием было: "Засуньте все мои деньги со мной в гроб".
Ну умер... родственники вытаскивают на улицу гроб и начинают утрамбовывать деньги, векселя, акции, ценности...Ну, в гроб, естественно, ничего не помещается... Они начинают утрамбовывать, прыгать запихивать... Тут проходит другой старый мудрый еврей..
- Что вы делаете??? Зачем над покойником издеваетесь???
- Но это его последнее желание было!!! Чтобы все его деньги с собой ему положили!!!
- ИДИОТЫ!!!! Выпишите ему ЧЕК!!!


15
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!


16
Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания.
Хохол: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка: - Хорошо.
Хохол: - Помолодеть на 20 лет.
Рыбка: - Сделаю.
Хохол: - Хочу жить до 150 лет.
Рыбка: - Будет сделано.
Хохол: - Это раз.


17
Один предприниматель придумал,как можно хорошо заработать.
Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да безводье можно цены заламывать!
Караваны идут один за другим, но всё мимо. Чудеса!
Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А ТОТ ГЛЯНУЛ И ЕДЕТ ДАЛЬШЕ. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты, на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!



18
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.


19
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


20
Жило было индейское племя. Скучно им было. Вождь собрал все племя на совет и давай думать, что им нужно сделать, что бы было веселее.
- А давайте воевать! - говорит шаман.
- А с кем? - возмущается племя.
- А ... с Баку! - отвечает тот.
- Почему с Баку?
- Потому что я больше ни одной страны не знаю.
Стали воевать с Баку. Проходит неделя, вождь снова собирает совет.
-Что то скучно мы воюем - говорит вождь.
- А давайте ракету соорудим и на Баку пошлем - вновь предлагает Шаман.
Племя трудилось всю неделю, из под ручных средств, корешков, порошков шамана соорудили ракету. Направили на Баку, подожгли фитиль и ...ВЗРЫВ
Все племя погибло, один шаман без ног, весь в крови чуть слышно произносит:
- Ни *уя себе *бануло...Представляю, что сейчас в Баку...